夫妻爭執化為祝福的五種方式

26 April 2016 –

 

“爭執”用作動詞,就是“說明理由或提出證據以支持自己的想法、行動或理論,通常是為了說服他人認同自己的觀點”。

爭執會有好處嗎?你也許會想:“等等!夫妻倆不是不應該吵架嗎?婚姻生活不是都像《單身漢》》(The Bachelor)里的一樣嗎?兩人時而乘着直升機遨遊天際,時而在沙灘上共享晚餐,兩人沉醉在對方說的甜言蜜語中。只可惜,這些都是電視上的情節,現實生活中的夫妻卻是常常會發生爭執;那些說自己從不吵架的夫妻大有可能落入以下三個類別:

 

 

1,他們在撒謊。

2,夫妻倆其中一人作主導,他們不會吵架是因為被動的一方總在忍讓,甘於受欺壓,永遠不會為自己說話。

3,夫妻倆人對他們的婚姻已經不存希望,不會想着去挽救,夫婦關係就像同居室友,各自生活。

然而,還有不少夫婦看重雙方的關係,不願婚姻淪為同居室友關係,他們接受在日常溝通中會有爭執,故此願意麵對婚姻生活中的問題;其實,只要夫妻倆願意,二人之間因意見分歧而產生的爭執能夠轉化成祝福。以下有五個方面,可以讓夫婦把爭執變得有意思:

 

1, 爭執的動機是關愛對方。

使人覺得最難受的事,就是不願意和配偶分享自己的挫敗、失望或需要,只因為覺得對方根本不會關心;你或會聽過配偶說:“我不在乎你做什麼,你喜歡什麼就做什麼好了。我不會理你的事,你也別管我。”連與對方爭論都覺得白費氣力的夫婦,相信他們對婚姻也抱着放棄的態度,走到這一步,除非有新的變化帶來轉機,要不然你可以肯定這段婚姻已差不多走到盡頭了。

 

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關愛對方是指一個人願意盡他一切的力量來解決雙方的問題——兩人願意互相溝通、面對分歧,然後也願意作出改變與犧牲…… 所以,願意爭執表示彼此仍然關愛對方,願意溝通去尋找問題的出路。

 

2,爭執出發點是學習更認識配偶,不是要做贏家。

在爭執中得到的最大益處,應該是聽到配偶的需要、憂慮和挫折,以致彼此學懂如何更好地服侍對方。有時候,你或許口頭上取勝了,但從長遠的角度看卻是輸家。我們常常為了一口氣妄顧彼此的關係,然而,夫妻關係不是在於爭勝,而是在於互相學習成長。

很多時候,夫妻雖然儘可能理性冷靜的處理問題,仍然難免意見分歧發生爭執,這個時候兩人需要學習主動放棄自己的成見作出讓步;學習為對方着想、學習實踐這種無條件的愛才是真正的贏家。

 

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http://i.huffpost.com/gen/1944322/images/o-COUPLE-ARGUING-facebook.jpg

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